[连城璧×花无谢]阳光抑郁症
阳光抑郁症
“开心，我想和连城璧分手。”
我说。
何开心停下了动作，我们僵了一会，他放下手机，回到书房，搬了一张小椅子出来，抱着靠背坐在我前面。
“好吧，如果是要分手，我需要知道分手的原因，好让我日后见到他的时候好好揍一揍这个大猪蹄子。”
原因吗？
原因，还是因为我。
连城璧很好，他对我很好。老实说，起初我答应连城璧开始交往的时候，我并不爱他。那时候，应该说，我对他很有好感，他优秀，温柔，体贴，无论怎么评价，他都是一个出色的男人。
我从没经历过被告白这种事情，在我的程序里，我不知道被告白了应该如何回答。这不像那些觥筹交错的应酬，或者一如常规的工作。这件事在我的脑海里毫无前迹可寻，所以，我点了头。至于为什么不摇头，其实，我也不知道。
和连城璧在一起后，我慢慢发现了他许多不为人知的一面。比如，吃饭挑食，不吃葱花和西红柿，容易吃醋，别扭起来会耍孩子脾气。他不是那种完美男神，他是一个活生生的，带着人间烟火的男人。
我觉得我爱上他了，当我捂着嘴忍耐咳嗽时，他不会觉得我礼仪周全，而会说，“别憋着，嗓子不舒服咳嗽不能憋，会憋坏的。” 我感冒的时候，他会在接我去上班的时候发现，然后帮我请假送我回去，尽管我一直笑着说我没事我不是瓷娃娃。
我一点也不想回家。
只有我自己知道回到家以后面对的是什么。
常年不拉开窗帘，我的家，通常只有开灯的时候才能迎接光明。那种，冰冷的灯管，带来的冰冷的光。
一个漂亮的壳子，里面已经腐烂坏掉了。我知道我是个什么样的货色。
我不愿意拉开窗帘，就好像对世界撕开了遮羞布，你的行踪，你的一切都被暴露在阳光下，或月光下。
这很可怕。
灰暗的我，颓废的我，夜晚缩在门后的我，还有晚上噩梦惊醒目呲欲裂十指掐着头骨的我……
我不想让任何人看到……
对于公司和同时来说，我就是那个觥筹间能够谈妥项目的人就够了。
对于邻居来说，我就是那个早出晚归，生活“规律”的人就够了。
至于剥开这一层层，我，是什么样，对他们来说无所谓……
可连城璧好像不一样，他时常会说“我怎么觉得你好像不是很开心？”
我仪式化的各种笑容好像已经被他看透了。对我来说，他变成了最“危险”的人，而我，却好像已经爱上他了，我爱上了一个我配不上的人。
那天，是情人节，他带我去见了他的堂弟何开心，他告诉过我他这个堂弟是很厉害的心理学家，所以那天去见何开心，俗称见家长，我做了十足的准备。
跟着连城璧，进门打招呼，拉着他的手走到座位上坐下，很自然的微笑，一如既往地幽默调皮，我却在告别的那一瞬间，我们挥手的时候，看到了何开心眼里的一点忧虑。
不过我无暇去思考这一个眼神了，这两个小时，耗费我太多的精力，以至于后来连城璧带着我去看电影的时候，明明能做到笑着的桥段，我哭湿了他的衬衫。
那天晚上，连城璧带我在江边散步，我已经没有任何精力了。连城璧电话响了，是何开心的，说是有一点私事，我很懂事地松开他的手说“你们先聊，我去江边吹吹风。”
我不想吹风，我靠在江岸的石柱子边上，铁链被雨淋久了，带着一层锈，我靠了上去。
风把我的头发吹的很乱，我突然忘记了连城璧在我身后，突然我想，我可不可以跳下去？
江水很黑，倒影高楼的灯光，很漂亮，跳下去，应该就可以把那些我身上的不好的东西洗掉了吧，没有这些污泥的感觉会不会很舒服？一定是很舒服的。
或者这条江其实并不干净，那，把我这团烂泥扔进去，应该很合适，对啊，一团烂泥。
我往前走了一步，到了石柱的前面。又往前了一步，生锈的铁链试图拉住我，拦住了我的小腿，发出咔啦咔啦的警报。
“无谢！！！”
我听到有人喊我，然后我被一股力气扯了回来。
连城璧死死抱紧了我，他在发抖，他在说我，说我还差半只脚就要掉进江里了，说我以后不能再这样，说我把他吓坏了。我还听到连城璧的手机里，何开心的声音。
他在问“发生了什么？现在是晚上你不能让他去江边湖边！会刺激到患者的！”
我不知道刚刚被权威心理专家告知自己的爱人有阳光忧郁症，下一秒转身就看到自己“阳光”的爱人正在意图自杀，是什么样的感受。我猜可能是恐惧，惊吓，之类的。
可是我，那时，被连城璧拉回他怀里的我，精疲力竭，好想哭啊。
然后我如愿以偿地哭了，没有办法，我没有力气维持了。我哭得很难过，哭得很安静，埋在他怀里一口气接着一口气地哭。没有声音，只是停不下来地发抖。连城璧没有说话，他安静下来，把我抱得更紧。
我哭了很久，久到肉体也真的没了力气，连城璧把我背回了家，那个不见天日的房子。
我醒来的时候，很惊恐，我在我的床上，那张噩梦不断的床。
我很害怕，挣扎着要离开这张床，后背抵上了一个胸口，我才发现腰上还环着一只有力的手臂。
我看了一眼墙上的钟，晚上两点半。
连城璧对我说，“无谢，我们住在一起吧。”
我说 “好啊。”
总之事情不会变得更糟了。
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不知道有没有后续的，一篇特定时期才会更的文。
阳光抑郁症这个名字是我邹的，原型是微笑抑郁症，但是和实际还是有所不同。
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